我對神所簽下的聖約 the covenant

I think it's time for me to write this covenant.
The reason why i sign this contract not because i truely want to submit to God,  but i also dont want to be slacking. 
I want to be prepared,  i want to be used. 
Unless i have sign the covenant i dont think i will have the motivation to do God's work.  I dont want to be just a Christian,  but i want to be the example.  I want to rise and be the leader.
I dont need all the glam,  but want to save people's life as i have been saved. 
Lord,  i thank you for trials and hurts,  i thank you for the chances you give me hope and strength.  I thank you for giving me love and teaching me how to love.  I thank you for showing me the way of life.  I thank you for being my way and my life. 
Lord,  i pray that you would accept my faith and will,  and start training and building it from the day i start till forever. 
Amen.  Thank you Jesus for saving me. 

考試與儲錢

最近在做的是甚麼呢??

就是一直在打工呢~~

打工是為了儲錢去做大事!!

標題也有說啦，是為了去考試

要知道考試的花費很多很多

這樣的儲錢法大概要儲很久才儲得了 (驚!!

所以要本著this is the final run 的覺悟去考

澳洲Working Holiday dairy之適用的保險

最近到處逛一逛到會看到一堆打工假期的遊記
這個風潮完全是充斥於每位港台星馬韓看年輕人當中
很高興地我也趕上了這個群組
不過我的情況是特別一點，是傳說中的隱藏的一群

我完全是來苦行的(笑)
在爸媽辛苦的把我扶搖上大學之路後，我家的經濟狀況是很不好的
但這一徜的一意孤行是有著重大的原因

好了，詳細的就後話了
這個我要說的是保險(insurance)
保險這物真的是必需的，畢竟是為期一年的working holiday
一年中可以發生的實在太多
但像我這種窮苦又low budget 的當然是愈平愈好啦
這兒就分享我落地後才申請的plan
我的是最低價BUPA的9.52/wk的基本短期保
這是為期一年的, 包基本的看醫生牙醫入急醫院做小手術的費用
第一次付費是要付一個月的保費，然後就可以跟據你所選的繳費日子去交
但我發現如果保費選擇以monthly 繳交的話會比較貴呢
(算起來就要付10元多周)
所以還是麻煩點選fortnightly 每2周一次的方式吧

如果for somehow reason 你有需要做的東西如配眼鏡或拔牙 (對!這些都可以在澳洲的保險找到)
你可以先買包了這些的保單用完了它的服務後再轉平宜的就可以了
因為這些服務在澳洲是有錢人的消費

就是這樣了

感情白痴

喬呢，是個感情大白痴
不但是指我沒有經驗，亦是完全沒有自覺
少女時期當然有妄想過，但由於沉溺於動漫遊戲過度幸福，那時候會覺得三次元的情感有沒有都無所謂啦
即使被告白了，也因為害怕而逃避了
現在過了若干年，當初的御宅少女已經變成文學青年(還是挺宅就對了)
當初的遲鈍感100%到現在的還是100%一點進步也沒有(笑)
但最近我開始有勇氣去面對自己的感情
亦都開始有煩惱了
真是很麻煩，不想去想卻停不下來
不想對方感到困惑亦不想讓大家都知道
向神祈禱，詢問祂的計畫
亦盡量找機會想去了解對方
個人是沒甚麼要求，只怕是對方對自己不滿意
嘆息。。。我真的是白痴嗎？
還是這只是我的妄想還是我只是一直在逃避呢？？

垃圾桶的告白

垃圾桶，勞苦功高卻只有在被需要的時候才會被想起，不被需要時就被厭惡的存在
垃圾桶默默的接受別人遺棄之物，以令他人更輕鬆作為自己的使命

我不介意這些種種，反而對這任務感到自豪
這角色在這個自我中心的社會是必需的
一願意去聆聽並不批判每人心中骯髒的想法或過去，讓人鬆一口氣的，感到輕鬆的
能擔當這任務是受人所信任的證明

所以別去抱怨他人向你吐的苦水，去接納去關心
當一個有能力的垃圾桶吧

迷失流忘

看一看對上一個更新已經是上年的事了
這一年所發生的其實只有更多
從十來歲進化到雙十
從不滅的nokia到花巧的smartphone
長髮到短髮
由肥變瘦再變回肥

目光的集中點不再止於明天而是十年後
青春期特有的沉鬱遂漸被悠遊和大而化之所取代
在國外生活所得到的成長使我的承受能力變得強悍
亦明白到，不管是多大的困難，解決方案可能就在轉角
別讓問題成為自己的主，更別讓自己被踩到鞋底
要學懂去愛去接納並面對

這才是長大的意義

偏食

其實個人很討厭偏食
無奈喬在書,漫畫, 動畫, 劇集和電影都極偏食
太無聊,拖劇情的,甚至是題材不合心意的都死
也不知道是甚麼時候開始就變成了這個樣子了
搞得自己為了找好看的東西而煩惱
可能是因為喬是由高質量的娛樂養大的吧
好了= =''
自戀的部份完了
我承認是自己欠缺耐性了
應該這樣說,我很容易分心
但同時亦會專注於一樣東西方面
真是吐血了
嘛,也許是因為這種性格做就今天的毛喬吧

# 人心難測

之前打工的地方有很多人
有全職的也有像我是季節性兼職
但好像這兩組人都不怎麼合得來
而我反正那兒也融入不了
所以也就做一個中間人就好
而因為我這種那兒也不是的關係,我也聽到很多兩面的意見

有時候會想，為何人總是會和人合不來
所謂的｢看不過眼｣到底是根據甚麼而定的呢？

如果我們活著是為了恨，為了跟他人比較那麼人之間只會存稀薄的關係
只有愛才能帶來活潑的生命，但如果自己不願去踏出那一步，人與人之間的了解就只會限制於片面

人是太無聊了嗎？還是心中的戰士想去跟人鬥技？
如果房子的間隔歪了，屋中的空間自然會受影響
同樣重心歪了，心空自然窄了

只是錢嗎?

記得以前家裡發生了問題
小叔當了酒友借錢的擔保人
最後酒友失蹤了,債自然是由他承擔
我爸作為半個父親也自然對他說教
「我有一個朋友跟他認識了多年,也很了解他為人,就算他問我借了數萬還不了我也不會有問題。但你那種朋友實在不值得你幫他」
最後因為家人的關係,其他的兄弟姐妹也幫他還錢了

情誼比錢重要的關係不羨慕嗎?
作為現代人,深明錢的重要性
也明白有些時候,為了那張印著數字和圖案的紙真的可以和家人朋友反目成仇
只能說,如果真的因為錢就使人的關係一舉突變
要不你跟那人之關的關係實在不深,要不就是人本身的問題
要是後者實在沒辦法
但要是前者,我會想,為什麼不去先了解一下原因呢?
是否因為只要是牽涉到金錢甚麼都不重要了
還是說本來就對該人很不滿,所以以錢作為理由就跟人交惡
我不知道
見到的人愈多,見識愈多這個世界就覺得快沒救
也了解到真正的家人和朋友跟自己的絆的重量

雖然想要認識更多的人
但還是只有現在的能夠明白我的話
能夠知道我的話中到到底是只有字面上的意思還是背後還包含著其他跟深的意義
我已經受夠附和了
我已經不想去心驚膽顫的猜想別人的心思
安於現在簡單的關係網已經足夠了

學位的意義

我今天在教會聽到牧師說了有意思的話
"我由1957年開始考試考到1997年,但現在那些博士學歷我都不再去看,連醫科的畢業證書去那都不知道了"
那時候所有人都笑了,我也笑了
但在準備考試的現在,我突然有挺深刻的體會
每個人都對於學歷有一個情結
活在這個智識型的時代,智商成了一個評價的標準
成績好等於聰明,有學歷等於有前途
而這一切都是由考試得到的
我想,我們的一生就是一直在考試吧
為了自己嗎?可能吧,但我想大多都是為了生活
為了周圍的期望,為了賺錢
說真的,喜歡讀書的有誰?
世上的成功人士都不是單純的努力,他們的努力都是建立在興趣上的
因為有興趣所以想知道,因為想知道所以學習,再利用得到的智識去得到成功
如果在想考試的作用,也順道想一下自己讀書的理由
而且與其只是在"讀書",不如嘗試理解一下知識的內容

考試季快樂

矛盾

身處矛盾時，總是令人感到煩惱

那一邊都好像可行，但那一邊都好像不太可行

每次醒來的一刻，頭痛、心悶就緊接著而來

「想逃跑，想離開這煩人的處境」

但矛盾的時候卻是令自己思考得最徹底的時候，思考到頭腦也麻木的時候

也強逼自己完全了解身處環境中的位置

這世界有很多的可能性，因為在不同的環境中就有不同的選擇

決定要走那條路後，一切也會因為你的決定而進行更新並改變

就因如此，令人想到平行世界這種令人神奇的想法

矛盾中所作的答案是令自己跟自己對話的時候

為了預測一下分岔中選項的未來

這個難以解開的死結不能永遠原封不動的放在原地

總有要解開的一天，只是等自己那天再次發現它時再令自己陷入矛盾之中

任誰也想令這稱為「矛盾」的死結成為過去，會令自己鬆一口氣的回憶

但不是每個時候都是解結的時候，也不是令個結都可讓自己獨自在這個時間解開

能做的只有等待

等待這個結能夠解開的日子

不管需要很多力和時間

矛盾總會過去

那個時候就會發現，這麼多的煩惱，都是多餘的

故事後的故事

之前我做了個夢, 夢中有個男生跟我說
「我寧願在短篇中出場,也不想一直等你寫完以我為主角的長篇。」
醒來以後噗一聲的笑了出來
因為一直斷斷續續的都有寫故事(斷斷續續是不良習慣呢...)
難道說我設定中的男角向我報夢了嗎?(笑)

當然不是我不想寫, 但有時候毅力就是不到
就算有毅力,對於不滿意又不知怎樣改的劇情感到厭煩
對於設定和故事走向我是有自信的
但文筆還是 　まだまだだね ......
還有還有名字要怎樣改呀?
總不能你我他這樣的吧

特別是人忙了就沒時間做其他東西了
現在寫博也是因為想發洩平時的壓力而寫的
有人說悲傷能勾起靈感
的確是呢
但....這才不是我想要的呢
因為這篇可是歡樂向的呢

名為誤會的雪球

誤會是很令人不安的情況
因為你根本不會知道對方在想甚麼

或是你做了甚麼而被誤會

誤會亦會隨時間的增長而增大

就像雪球一樣，愈滾愈大

要化解誤就要在剛起來的時候化解

解決的話就像只有一發的手槍一樣

小小的雪球被打中了絕對會消失

但手槍絕能對對付不了雪崩

你當下會做的事只會是逃跑

這樣下來的你永遠都只會背對著誤會而跑

不會想到任何擊滅的方法

唯一會做的就只有逃避......

是怎麼了?

喬是很奇怪
本是很傷心,很痛
但卻平靜下來了
是因為之前受太多刺激了嗎?
真的?
我心裡想的是,我想要寫點東西,卻寫不下在好友博中
喬想想小說
想要完成自己的一篇小說,不管有沒有人會去看
但就是想用小說去令自己離開這個世界
應該如何是好?
喬,真的想要做到這個夢想呢
不奢望任何成就就只想為自己實現這個願望

一生的請求

消去了的一切的文字,平常的喬早就爆出了一堆字
但現在的喬真的沒有那個心情
心裡面一直想著「失敗」「沒用」這兩個字
真的很不舒服
咽喉的頂部有硬物似的
半張瞼蛋也麻痺了
冷顫也打個不停
喬,真的很想哭

一秒鐘的小丑

沒想到喬是如此的討厭過去自己
作為副產物喬也不期其然的討厭看到自影子的人
真的，令人很火大
就是因為受不了那樣的自己所以才改變的
但如果身邊就是有人是那個樣子，真的很不好受
原因，太清楚他們的腦袋的運作
看到那個表情，說話的語氣，眼神，死撐的嘴臉
真的是一模一樣
太了解那個心情了
所謂「旁觀者清」
做出這樣的人永遠不會知道，其實所有人都知道自己在逞強
這樣的人永遠都不明白只要率直一點，所有人的心都會比較好過
所謂的率直不是掏心掏肺的把自己的所有表現出來
而是當一個一秒鐘的小丑
在那一秒那一刻示弱一下，承認自己蠢了、傻了
讓自己和所有人笑一下
這不是比令全世界都冷下來好嗎？
以前聽說過「喜劇是由經歷過一定時間的悲劇變化而成的」
再想回去，絕對不會後悔自己的傻，自己的表演

沒有人會完全明白人的心
只有經歷過才能感受到那種感覺
不說出來，是沒有人會明白的
鬱悶至極

是一件無能為力的事........

一天的過後，原來是地獄的門口
看到「未閱讀」的那一封電郵
我心裡就有數，這一定不會是個好消息
即使不壞，也不會是個好消息
心裡有點顫抖
狠下心按下標題
內容是仲介從別人的回郵中轉寄過來的
看到那個人的回答心不期然的冷了
背脊上的汗毛也豎起來了

我，沉默了

原來是這麼一回事
我滿心的希望似乎破滅了
看不到未來
也看不到光明
這些事都不想去管了
但我可以怎麼樣？
我想哭，但是欲哭無淚
我想發洩，但又有何作用？
我想推卸責任，但又不想欺騙自己
我感到十萬分的內咎，我痛苦著
但我無能為力

我在創作的，停了下來
我在幻想的生活，也停了下來

人們只有好奇心，諒解和明瞭之心永遠都沒有好奇強大
只會一味的問
不要問，我不想答
不要說，我不想聽
不要看，因為我在哭

不想要面對，想要逃
但在這件事上面有能力逃走的，不會是我
我要堅持嗎？
我能成功嗎？
真的，我真的想找個人，靜靜的和那個人擁抱
誰也好，請給我一點安慰
因為這樣做
我，大概會哭得出來吧......

心情記

所謂青春可能早就離開了我
我所愛的也已經不那麼愛我了
喬一直認為自己有鬱病
用哭和尖叫來發洩
這樣正常嗎?
從小開始,一直一直
是太孤獨了嗎?
沒有人真的明白一個人,但為了表現自己卻硬要說這種別人聽了也不相信的話
真的,明白嗎?

喬也有夢想,但也只是夢想
要實現實在太難了
亦沒有本錢去實現

矛盾呢
討厭看到別人在憂鬱
但自己卻一直在傷心
人就是討厭看到真實的鏡子
因為不想去承認自己的悲,亦不想去碰
啍,膽小鬼
所以喬才一直沒有進步

所謂的青春就是雜亂無章
都是沒有先後次序的亂來
身體受傷了就擦一擦再前進
內心受傷了就放在心裡等它壞掉後再處理
健全的內心真的存在嗎?

喬的天空

喬很愛美麗的天空
現在於身處的地方有一個又遼闊又清的藍天
我很喜歡這個天空,感覺上就是很舒適
感覺上就是會讓人的情感達到使舒適的揪心
雖然這充滿希望的天空下的喬很悲觀
但我就是仰慕它
看著這片蔚藍,就覺得這一生也總算找到一點點安慰

心智年齡

離開了家鄉後,喬的心智年齡就愈來愈有彈性了
為了保護自己、照顧自己,可以很成熟
但每當跟父母聊起電話就會不自覺的像小孩一樣撒嬌

18歲了
他們是這樣對我說的
沒錯,我18歲了,但是這只是法律上成為成年人的年齡
有時候我會想,為什麼是18歲呢?
因為身體已經完全發育?還是因為他國是這樣設定所以才定下來?

要說思想的話,我想早到4,5歲我們腦袋中的一部份就已經變成大人了
相對的即使到了中年,對著老邁的雙親,還是想像小孩一樣跟他們擁抱,用頭磨擦他們的胸口
但是呢,到了那個年齡,人就會想面子
「都這個年紀了,小孩都大了,還嗲爸媽?」

懷念往往都比不上真實
那為何不在還可以不顧面子撒嬌的年齡盡情的嗲呢?

在這兒,喬只想說,在這半年有多的日子中
我的心智年齡可能沒有變,只是對象變了

給果實們

累透了
聽到看到別人的歡笑,就會很妒忌
我累了
接踵而來的事情要我面對

一個人
真的會很無助,自己一個人興奮,自已一個人悲傷
堅強嗎
只是逞強而已

喜歡的
你們還會用同樣的眼神看著我嗎?
朋友們
我就只有一個小圈圈,我們還能維繫彼此的友誼嗎?

等待著
未來的決定,想知道
美好的
一切的美麗事物都想知道,你們的過去,現在,將來,我都想和你們一起渡過


這會是個夢嗎?

夢想的變化

小時候是開始大談夢想的年齡

長大一點，知識開始增加時，夢想會改變

到要作決定的時候，就是捨棄夢想的時候.....

有人說有夢想是好事，因為不少人是向著夢想前進

但被拋棄的夢想，只能成為以前的一個夢

社會上很多人先看金錢再決定夢想

孩提時所說的「因為想幫助人」「因為親戚在做，很有興趣」「因為很帥!」

這些理由會隨時間的累積要變成「不設實際的想法」「沒可能會做的」被成長後的自己否決

但很多時背後的真正原因是「因為那工作賺的錢不夠多」

慢慢的工作的起薪點成了決定日後的路的要點

但興趣與能力有時候不成正比，因而改變前進的方向的大有人在

因為周圍的環境，向反方向走的人也很多

這些都是無可奈何的

但若用此作借口而反駁的人是捨棄得最多的人

他們不想認自己以往「幼稚」的想法，但卻是比任何人都想實現這夢想

若夢想成真當然最好，但因為種種的「原因」而放棄夢的

只要把那純真的「希望」放在心中，記著自己曾經有過的就已經足夠了

先甜後苦

先苦後甜，由小時候開始無論是父母還是師長都會這樣對我說

「要下苦功後在會有好的結果」不論是學習還是工作也是，這是無可否認的事

就像品茶時的回甘一樣

可是人也會懶散，想要「先甜，後也甜」不過不能完全否決有這樣的次序

但是有多少工作真的可以「先甜後甜」呢? 所以這工作次序才會成為夢想中的

令由苦到甜成了必定的順序，但在那之前呢?

我喜歡先甜後苦，然後再甜

有人會認為這是沒出色、鬆散的順序，但這卻是最愉快的工作程序

你不能保正每一次付出的努力和收穫會成為正比

更不要說苦後一定會甜

既然是這樣，為何在工作前先讓自己做一些自己喜歡的事，才拼命工作呢?

即使得不到「後甜」，也已經有「先甜」

亦因為已經得到了樂趣，即使苦，也苦得心甘情願

求學，為，甚麼?

「求學不是求分數」電視廣告一直都有播

但在這個以證書為大前提的城市中，有誰會真的同意這句話?

「讀書最重要的是快樂」 又有多少人真的會享受到當中的快樂

當求學中的小孩跟父母訴苦時，得出的答案又是甚麼?

他們就只會叫自己的孩子「快去溫習吧!!」都是命令式的

不管是暑假時，還是考試後，最後就只有這一句

這樣軍訓式的學習會快樂嗎? 從這樣的學習出來又得到好成績的人又有多少?

「我不停把練習給我的兒子/女兒做，他們才能有這樣的成績」自豪的說著

太太啊，當你的孩子上到中學後他們就會變的了

「勉強沒幸福」 誰也懂的道理，為什麼就不能順著自己的興趣去走呢?

當稍為長大的小孩自己做了某樣決定後，得到的回應都是

「你決定好了嗎?想清楚了嗎?」這樣不信任的話

當下小孩真正的回應，是不能用言語表達，更不要說想說服父母了

而最後還是非順從父母不可

我們辛苦求學為了甚麼?

為了自己嗎? 答對了一部分，辛苦求學所得來的成績大都是為了父母

口中說「沒所謂」但有那個父母不想年老後由小孩照顧自己

不要否認，因為大多想生小孩的，除了喜歡外就是為了這原因才會願意承受這沉重的責任

求學，為了甚麼?

作為父母的想一下，身為小孩的也要好好想一下

位置不一樣，視點也就不一樣

任誰都會知道，即使是一座大廈在不同的方向，不同的高度看也會看到不一樣的形態

處境也一樣，有時候看別人的種種的感覺，本人所覺的不一定和自己一樣

人會習慣自己的行為，但在他人眼中卻充滿新鮮感

在處於不同的環境和位置也會形成不同的觀點

「你看我好，我也看你好」

這句耳熟能詳的話也能說出這道理

當你身處一個環境中，最清楚好與壞的就是自己

但壞處是搶到自己的注意力的高手，自然的會認為別人對外的好處是如此的美好

有人羨慕自己時也不禁會勾起需要面對的黑暗

如果黑暗所包含的感情中帶著後悔和悲傷，別人是看不出來的

因為光是向周圍散射，而黑暗只會在縫隙及被掩蓋之處才會被發現

不是真正了解自己的人是不會特意去注意的

怎你去看人，別人就這樣看你

戀母/父情結

最近念書都念到發慌了
想睡呀想睡
剛剛寫完心理學報告的計劃書
說是計劃書也只是200字左右而已

在心理學中，佛洛伊德絕對是個大名人
他的理論中有一項，男孩天生都對母親有情慾在，會想殺父然後代替他的位置
而女孩亦是（或是說想要跟父親一樣有陽具）

嘛，佛洛伊德會提出這樣的理論是基於他對自己母親的感情
雖然同學都覺得對父母有情慾是一件很奇怪的事
但我卻有點不以為然
原因是我是有一點戀母情結在的

小孩子或多或小也會有親近父親或說親近母親
可能這就是最初的愛情了
但因為血緣的道德和一般的印象和教育
這種「情」就被扭曲成親情

嗯，到底那個是親還是愛？
這真的是一個難以解答的問題

消失了的童話

童話故事，孩提時代從不同的途徑也會聽到不少

但當自己長大後，就會開始認童話中的都只是騙小孩的虛構故事

就像類別的名稱「童話」，給兒童的話語

當然，現實生活中的殘酷也會驅使人的心智成長為適合社會的所需

夢，也由以往的王子與公主、正義和英雄變為金錢和成就

同樣都是夢想，但為何會這種單純的會被狠狠的推到深淵呢？

或者說「現代化的生活，容不下童話」「童話完全不合乎邏輯」

到了一定的年齡時，「請面對現實生活」不時會被人提醒說，連自己也會這樣對別人說教

難道只能任由與生俱來的純真就這樣被現實埋葬起來嗎？

成年人的世界充滿著紛爭，且不像兒童的爭吵，勾一勾手指就會和好的

交際時會不停的想那樣的關係對自己有否好處，不像孩子用真心跟人交往

如果代替了童話的是這樣的世界，真的好嗎？

難道說兩者不能共存麼？

人們常說「現在的小鬼都很早熟，為什麼呢？」

對啊，為什麼？

想一想他們是何時開始脫離童話的世界，自己又是何時帶他們接觸殘酷的鬥獸場

擔憂中的渴望

看過一位朋友的一篇日記

她害怕工作會拖累學業

但在我看來，有這樣想法的她很了不起

這是因為她入讀了喜歡的科目所以才會有這樣的擔憂

也因為有工作的真實感才會出現害怕「甚麼」會連累「甚麼」的感受

試想，如果對自己所讀的課程沒有興趣，會出現「怎樣也沒所謂」的念頭

亦會開始自暴自棄的把被交代的工作隨便了事

有工作者可能會以工作來逃避起來

出現這樣子的反應就明顯的說明了自己完全是在浪費時間來進修

「以後的前途會變得更順利」「不做就會欠缺競爭力」 不管是廣告還是他人的口中都會出現的話

把辛苦而來的錢和寶貴的時間浪費在沒有興趣的地方，成功畢業、拿到證書又如何?

工作時也會因興趣缺缺而失去說服力，對任何事也變成機械式的運作

這樣的人生真的好嗎?

我想，有時候矛盾也不是完全的討厭

可能當自己找到矛盾的點時，就是發現自己真正的渴望的時候

論。相對

每個人都是特別的存在

正因為這樣比較下，每個都是如此的平凡

當自己來到這世界的一天，屬於自己的故事就開始了

我們永遠都是主角，亦是別人的配角

在自己的角度，世界是圍繞的你走

在世界，卻是你在跟著她走

當自己看到這世界開始，就知道有光就會有影

所有人都有缺點

正因為有缺點，才使優點更明顯

我們會成為討厭的人，亦會成為被喜愛的人

這世上的所有，都是由自己和別人組成

每個人對不同人的看法大不相同，評價也會顯得獨特

但人就是會介意別人的評語，想要順利的生活就會盡量令自己的分數提高

不管要帶上面具還是索性創造另一個性格

都是為了把自己能得到別人的接受

會說這樣做是虛偽的，不是被他人排斥的就是最虛偽的人

但不能否應，的確有以表露真性情的人存在，那些人都有自己獨特的氣質使人不會討厭自己

亦令會架起面具的人羨慕

因為有真實，所以才會有假象

世界上的所有都是相對的

真小人，偽君子

「真小人，偽君子  你會選擇那一個?」

我問過同學的一個問題

「當然是真小人啦，不用偽裝，可以以真面目對人」

以那位同學的性格，我絕對相信他說的是真的

但其他人呢?

我呢?

真小人是個令討厭的角色

所不了這種眼光的我

選擇了偽君子

即使是「偽」的，仍可以做一個「君子」

這不是挺不錯嗎?

不受人厭惡之餘，更能一嚐「好人」的待遇

可能有人會覺得很噁心

但這是唯一可以在講求別人想法的人群中生活方法

甚麼別理會別人的看法，這是不可能的

人的目光可以殺死一個人的

想一想別人失望的表情，討厭的眼神

我，寧願當一個掛著面具的偽君子

等待也是一種樂趣

有發現嗎? 都市的節奏都很快

忙碌的人們會認為等待是一種浪費時間的表現

扶手電梯上不難看見男女老幼也在急步的走，不管是否真的必要

在升降機或車站，幾乎每個人隔幾分鐘就會看一看手上的手錶

若當天忘了帶有時間顯示的物品就會無比的不安

有時間觀念是良好的習慣，但在不必要時也在趕就只會令自己緊張

我很享受等待的過程，不論是約會或是郵購的物件

在「確定」和「實行」之間的時間，我會不停的在期待

期待不同的可能性，即使真實的和期待的有出入

最小也有「曾經」

等待時不妨可以留意一下周圍的人、事、物

讓自己休息一下也好，多留意一下身邊的東西不是也很好嗎?

可能有些人連自己住的地方有甚麼特別之處也不知道

這樣的人生，在我來說並不有趣

試試在「等待」的時候「休息」吧，這絕對不是浪費!

名叫我的鏡中人

鏡子中的人，那個無比的熟悉卻又不了解的人

左右倒轉的自己，卻是最明白自己的人

哭的時候，它跟著哭，笑的時候也跟著笑

任何人在情緒的波動較大時也希望看到一個擔心自己、溫柔的笑臉

被悲傷覆蓋著的時候也想有一雙溫暖的臂膀給予自己安慰

但冰冷鏡子只能重覆你的情感，看著自己的哭相

誰也不會得到安心感，只有內心對自己的嘲笑

既然是一樣的表情，一樣的動作，為何不對著它笑呢

用滿面是淚的臉龐對著另一自己用笑來抗議

宣揚著自己絕不會輕易被悲傷打敗的口號

不管是發生甚麼事，至少自己不願看著鏡子中的哭瞼

為了自己也好，面對傷悲時，對著鏡子笑一笑

以後的事留給以後的自己來完成

現在的自己只要笑就可以了